Soy una gorda sin remedio.

Llevaba 6 días de ayuno total y lo arruiné dandole el gusto a mi mamá. Comí un pedazo enorme de carne al horno y una porción de pizza. Soy una gorda de mierda...
Adiós a los 500gr que bajé ayer.
Para colmo mi ex me agregó al facebook y me dolió un montón. Quiere ser mi amigo, pero yo no. Si no vuelve conmigo entonces que me deje en paz... No quiero ver como se va con otra. Aunque hablé con el y me dijo que no quiere estar conmigo ni con nadie, porque gracias a mi ahora odia a las mujeres o algo por el estilo... No le creo.
Hace como un mes conocí a un chico de otra provincia y dice que se enamoró de mi (otro a quién no le creo) a mi me encanta, es dulce, lindo me escucha, le gusto... Pero me pide todo el tiempo más y más fotos (no tengo muchas en el facebook) y ya no se como hacer porque odio sacarme fotos, me siento horrible.
****EDIT: Hasta el tipo que conocí por Internet me dejó con una excusa tonta... Justo cuando pense que me habia enamorado y planeaba viajar para conocerlo...****

Y no se... No tengo más ganas de escribir :(
Las quiero, gracias por escribirme :) ♥

Anormal de mierda.

Siempre fui la típica marginada a la que todos hacían la vida imposible, tanto así que tengo fobia escolar, por eso nunca terminé el secundario. Y nadie lo entiende, y me siento una puta anormal de mierda. Ya se que en el secundario para adultos no hay niños idiotas que solo quieren molestar, sino gente grande con ganas de terminar de estudiar y ya. ¿Pero quién me quita el miedo que tengo al volver a pisar un salón escolar?  Nadie entiende que el hecho de volver al colegio me hace descomponer... Recuerdo mi último año, cuando llegaba la hora de ir a clase, me bajaba la presión, me desmayaba, vomitaba... No es fácil, y me siento muy sola porque nadie entiende. 
 Solo me dicen "Hacé algo de tu vida"  como si fuera así de sencillo... Nadie sabe lo mal que lo paso y me deprime. 
A veces quisiera haber muerto hace unos meses cuando intenté suicidarme tomando veneno... Si mis padres no me hubieran encontrado, yo no estaría aca sufriendo como imbécil.

Con el asunto del ayuno, ya van como 4 días... Voy bien, solo tengo la presion baja y casi me desmayé hoy mientras estaba en la calle... A veces creo que mi intención no es bajar de peso sino morirme... 


Ya no aguanto más.  


EDIT: Hoy miercoles, quinto día de ayuno bajé solo 200 gr  desde que me pesé el lunes :(

Ayunando.

Llevo dos días de ayuno y me siento terrible. No tengo hambre, no me siento débil, pero tengo el ánimo por los suelos y quiero llorar a cada instante... Había olvidado lo mal que me sienta el ayuno animicamente hablando.
Tengo tantas cosas que contar que me pasaron ayer, pero no tengo ánimos para escribir.

Destrozada.

Desde que me levanté tengo nauseas. Pensé que se me iría si tomaba un te, pero solo empeoró... No comí absolutamente nada y tengo muchas ganas de vomitar, como si me hubiera dado un atracón descomunal. Para colmo, me bajó la regla y estoy hinchada como sapo... Creo que me pasaré acostada todo el día.
Anoche me peleé con mi mejor amigo y no podría sentirme peor. Todo porque estoy empezando a sacarme fotos, (como para empezar a aceptarme un poco aunque sea mi cara, que el cuerpo es otra cosa...) y las subo a Facebook. Según el, al hacer esto yo muestro que me creo superior a el... ¿Pueden creerlo? Siempre me creí inferior a cualquier persona en el mundo y sigo creyendolo... Odio cada centímetro de mi ser... Por eso tengo anorexia, por eso lloro todos los días al verme en el espejo... ¿Y me viene a decir que me creo superior? ¿Justo a mi? Me la pasé llorando como una imbécil toda la noche (y estoy llorando en este momento...) porque el sabe que tengo problemas de autoestima, sabe de mis trastornos alimenticios, sabe lo mucho que me odio y sin embargo parece que compite conmigo para ver quién es más miserable e inferior... Ya no tengo ni ganas de hablarle, porque no puedo creer que haya dicho semejante cosa de mi... Me dolió, maldita sea, y mucho.
Demás esta decir que acabó con el poco autoestima que me quedaba...
En fin, necesitaba descargarme... 

Gracias por darme ánimos, lo aprecio muchisimo :)

La que no podía dejar de comer

No se que me pasó estos últimos dos años que empecé a comer tanto... Como hasta reventar, luego me miro y lloro. ¿Por qué lloro? Yo soy la única culpable de estar así y en vez de ponerme firme y cambiar, me limito a lamentarme y seguir comiendo... Me cansé de ser tan débil. Quiero volver a ser como antes... Y no se como...

Gracias a las que comentaron en la entrada anterior, se los agradezco muchisimo♥

Se que nadie va a leer esto...

Hace más de un año que no escribo... Mi vida no puede estar peor y peso más de 70 kg nuevamente.  Siento que ya no pertenezco a ningún lugar... No se ni siquiera que carajos escribir... Me siento tan vacía...